Hidup
terasa gelap bagi Agro sekarang. Mukanya semendung nasi basi dan sekecut buah
asem. Malem kemarin Agro marahan sama Aluna, seorang cewe yang engga tahu
kenapa mau aja pacaran sama mahluk setengah alien ini. Pasalnya mutan jambu
monyet ini salah strategi dalam menerapkan kencan hemat nan romantis yang
dibacanya di blog Media Imajinasi edisi lampau. Sewaktu makan malam, Agro
becandaan dengan Aluna ‘n kaga sengaja nyolek hidung si cewe manis perancis - indo
itu. Sekedar nyolek sih ga pa pa, tapi dengan modal sambal tomat yang masih
nyangkut di jemari selentik kuli milik Agro? Si Aluna yang semula cakep
langsung megap – megap kaya dugong dikasi limbah atau lebih mirip kaya siput
ditaburin garam.
Kontan aja satu warung
lalapan dibuat panik melihat pasangan neraka surga itu tereak – tereak mirip
kampanye presiden. Si Aluna tereak dengan nada perih, mengharukan, berucap
seribu isi kebun binatang namun tetep manis sedangkan si Agro tereak – tereak dalam
bahasa yang sulit dimengerti, mengucapkan seribu mantra dajjal kearah pengamen
dengan wajah mirip pedofilia yang dicium bencong. Hampir saja Agro dihajar
orang yang ‘ga sengaja lewat. Karena bagi mereka, Agro lebih terlihat sebagai
orang gila yang mau memperkosa nenek – nenek yang sengaja nyandera anak manis
dan ngancem semua orang dengan ngacungin tulang ikan yang ada ditangannya.
Setelah nganterin pulang ke rumah, si Aluna berucap
“Ga pa pa koq, mungkin perlu istirahat dulu”. Dasar emang mutan gagal, Agro malah
ngedenger “*$%&*@!, Kita perlu ISTIRAHAT dulu ^&*” Oh May GOD?! ISTIRAHAT (bahasa Indonesia) =
BREAK (bahasa inggris) = PUTUS (bahasa Agro). Belum sempat ngomong karena Aluna
keburu masuk rumah. Kini Agro seperti seorang kapten Vijay yang terlambat menyelamatkan
putrinya yang diculik. Menangis Bombay dan muter – muterin pohon mangga
tetangga. Malem – malem dia lebih kelihatan kaya orang lagi masang pasak
voodoo. Apakah kalian pernah mengalami kejadian seperti di atas? (Ga sengaja
marahan dengan pacar loh bukan nyolekin sambel trus tereak – tereak kaya jerapah
mau kawin?) Kalo pernah, bli Gung Yudha bakalan kasi TIPS buat baikan lagi
dengan pacar tercinta. Untuk sementara kita biarkan saja si Agro muterin pohon
mangganya.
TIPE SASTRAWAN (untuk tipe
cewe yang malu – malu)
- Bawa
Mawar Putih. (Mawar = Mahal, Putih = ga ketemu yang merah)
- Tunggu
di teras rumah kekasih sambil mulai membacakan puisi minta maaf
- Sebaiknya
dilakukan antara jam 6 sore – 10 malem. Jangan kelewat malem.
- Tunggu
reaksi. Kalo pacar keluar itu berarti dia ‘ga sanggup nahan malu ma
tetangga. Kalo ga keluar, tunggu aja sampai kamu digiring satpol PP ke
poltabes.
TIPE PETUALANG (untuk tipe
cewe yang cepat tanggap)
- Bawa
bunga terompet Ungu. (Terompet = Murah meriah, Ungu = Ga spesial ,di tengah
jalan banyak koq)
- Nyampe
di rumah Doi, mulai panjat balkonnya dengan tali karmantel yang sudah
disiapkan.
- Sebaiknya
dilakukan disaat tidak ada yang melihat.
- Tunggu
reaksi. Kemungkinan cuma dua. Kamu digebuk orang sekampung karena dikira
maling atau karena dikira maling sehingga kamu digebuk orang sekampung.
(lo? Sama ya?)
TIPE TEATER (untuk tipe
cewe tomboy)
- Bawa
Mawar berduri. (Mawar = Mahal, berduri = lupa motong durinya)
- Datengin
rumah kekasih dengan gaun pengeran dengan mawar tergigit di mulut. Jangan
lupa teriak sambil mengatakan bahwa kamu mencintainya.
- Sebaiknya
dilakukan dengan keahlian dan kepedean tingkat akut.
- Tunggu
reaksi. Kalo Doi keluar, kemungkinan dia bakalan nonjok kamu dan
manggil orang sekampung buat
ngegebuk bareng. (eh? koq jadi brutal gini ya?)
TIPE STANDAR (untuk tipe
cewe kebanyakan)
- Bawa
gorengan (gorengan = ga ktemu tukang jual bunga)
- Datengin
rumah kekasih dengan baju biasa dengan perasaan ingin meminta maaf dengan
tulus.
- Sebaiknya
dilakukan dengan niat yang sungguh dan sungguh – sungguh niat.
- Tunggu
reaksi. Kalo tidak keluar coba telpon atau SMS atau BBM atau DM twitter
atau Message FB. Kalo belum keluar juga, gedor – gedor pintu dengan suara
serak dan keinginan untuk minta maaf. Tidak keluar juga? Coba pastikan nomor
rumah yang kamu masuki sebelum terlambat.
Pilih Yang mana? Segala
Resiko tidak ditanggung oleh Bli Gung Yudha ya. Sebaiknya konvesional aja minta
maaf nya sebelum jatuh korban. Hohohohohohoho #Ketawa Setan Ganteng.
Komentar
aku single & tertarik padamu, setelah membaca tips2 romantis mu
tolong cabuli aku :))