Senin, 21 November 2011

Jangan Bertengkar Melulu, Maafkanlah kekasihmu




Hidup terasa gelap bagi Agro sekarang. Mukanya semendung nasi basi dan sekecut buah asem. Malem kemarin Agro marahan sama Aluna, seorang cewe yang engga tahu kenapa mau aja pacaran sama mahluk setengah alien ini. Pasalnya mutan jambu monyet ini salah strategi dalam menerapkan kencan hemat nan romantis yang dibacanya di blog Media Imajinasi edisi lampau. Sewaktu makan malam, Agro becandaan dengan Aluna ‘n kaga sengaja nyolek hidung si cewe manis perancis - indo itu. Sekedar nyolek sih ga pa pa, tapi dengan modal sambal tomat yang masih nyangkut di jemari selentik kuli milik Agro? Si Aluna yang semula cakep langsung megap – megap kaya dugong dikasi limbah atau lebih mirip kaya siput ditaburin garam. 


                 Kontan aja satu warung lalapan dibuat panik melihat pasangan neraka surga itu tereak – tereak mirip kampanye presiden. Si Aluna tereak dengan nada perih, mengharukan, berucap seribu isi kebun binatang namun tetep manis sedangkan si Agro tereak – tereak dalam bahasa yang sulit dimengerti, mengucapkan seribu mantra dajjal kearah pengamen dengan wajah mirip pedofilia yang dicium bencong. Hampir saja Agro dihajar orang yang ‘ga sengaja lewat. Karena bagi mereka, Agro lebih terlihat sebagai orang gila yang mau memperkosa nenek – nenek yang sengaja nyandera anak manis dan ngancem semua orang dengan ngacungin tulang ikan yang ada ditangannya. 


                Setelah nganterin pulang ke rumah, si Aluna berucap “Ga pa pa koq, mungkin perlu istirahat dulu”. Dasar emang mutan gagal, Agro malah ngedenger “*$%&*@!, Kita perlu ISTIRAHAT dulu ^&*”  Oh May GOD?! ISTIRAHAT (bahasa Indonesia) = BREAK (bahasa inggris) = PUTUS (bahasa Agro). Belum sempat ngomong karena Aluna keburu masuk rumah. Kini Agro seperti seorang kapten Vijay yang terlambat menyelamatkan putrinya yang diculik. Menangis Bombay dan muter – muterin pohon mangga tetangga. Malem – malem dia lebih kelihatan kaya orang lagi masang pasak voodoo. Apakah kalian pernah mengalami kejadian seperti di atas? (Ga sengaja marahan dengan pacar loh bukan nyolekin sambel trus tereak – tereak kaya jerapah mau kawin?) Kalo pernah, bli Gung Yudha bakalan kasi TIPS buat baikan lagi dengan pacar tercinta. Untuk sementara kita biarkan saja si Agro muterin pohon mangganya. 




TIPE SASTRAWAN (untuk tipe cewe yang malu – malu)
  1. Bawa Mawar Putih. (Mawar = Mahal, Putih = ga ketemu yang merah)
  2. Tunggu di teras rumah kekasih sambil mulai membacakan puisi minta maaf
  3. Sebaiknya dilakukan antara jam 6 sore – 10 malem. Jangan kelewat malem.
  4. Tunggu reaksi. Kalo pacar keluar itu berarti dia ‘ga sanggup nahan malu ma tetangga. Kalo ga keluar, tunggu aja sampai kamu digiring satpol PP ke poltabes.

TIPE PETUALANG (untuk tipe cewe yang cepat tanggap)
  1. Bawa bunga terompet Ungu. (Terompet = Murah meriah, Ungu = Ga spesial ,di tengah jalan banyak koq)
  2. Nyampe di rumah Doi, mulai panjat balkonnya dengan tali karmantel yang sudah disiapkan.
  3. Sebaiknya dilakukan disaat tidak ada yang melihat.
  4. Tunggu reaksi. Kemungkinan cuma dua. Kamu digebuk orang sekampung karena dikira maling atau karena dikira maling sehingga kamu digebuk orang sekampung. (lo? Sama ya?)

TIPE TEATER (untuk tipe cewe tomboy)
  1. Bawa Mawar berduri. (Mawar = Mahal, berduri = lupa motong durinya)
  2. Datengin rumah kekasih dengan gaun pengeran dengan mawar tergigit di mulut. Jangan lupa teriak sambil mengatakan bahwa kamu mencintainya.
  3. Sebaiknya dilakukan dengan keahlian dan kepedean tingkat akut.
  4. Tunggu reaksi. Kalo Doi keluar, kemungkinan dia bakalan nonjok kamu dan manggil  orang sekampung buat ngegebuk bareng. (eh? koq jadi brutal gini ya?)

TIPE STANDAR (untuk tipe cewe kebanyakan)
  1. Bawa gorengan (gorengan = ga ktemu tukang jual bunga)
  2. Datengin rumah kekasih dengan baju biasa dengan perasaan ingin meminta maaf dengan tulus.
  3. Sebaiknya dilakukan dengan niat yang sungguh dan sungguh – sungguh niat.
  4. Tunggu reaksi. Kalo tidak keluar coba telpon atau SMS atau BBM atau DM twitter atau Message FB. Kalo belum keluar juga, gedor – gedor pintu dengan suara serak dan keinginan untuk minta maaf. Tidak keluar juga? Coba pastikan nomor rumah yang kamu masuki sebelum terlambat.
Pilih Yang mana? Segala Resiko tidak ditanggung oleh Bli Gung Yudha ya. Sebaiknya konvesional aja minta maaf nya sebelum jatuh korban. Hohohohohohoho #Ketawa Setan Ganteng.



sumber gambar : Live screws, tumblr school

2 komentar:

Anonim mengatakan...

namaku ALUNA
aku single & tertarik padamu, setelah membaca tips2 romantis mu
tolong cabuli aku :))

A.A Ngr. Bgs. Kesuma Yudha mengatakan...

Astaga! Minta ijin sama agro sana! :P